Jeg gadd ikke skrive 3 engang, fordi det er virkelig SÅ simpelt.
Oppskrift igjen, sier du? Ja, sier jeg!
Høsten begynner jo som kjent å nærme seg, og hva er vel da mer perfekt å lage seg enn deilig fiskesuppe? Bortsett fra kanskje kyllingsuppe da. Men det får jeg ta en annen gang.
All right!
Innholdsliste. (Her kan du supplere med omtrent hva du vil. Men vi kjører litt veiledende!)
Til ca. 2-3 personer. (Oppskriften er litt diffus, derfor blir det cirka-mål!)
2-3 Gulrøtter
1 til 1,5Purreløk
1 til 1,5Gul løk
4 store Poteter
2-3 dl. Fløte, crême fráiche eller rømme.
1- 2 liter Vann eller fiskekraft (dette kan jeg kjapt forklare hvordan du lager, litt lenger ned.)
For de litt spreke av oss: 2 dl (eller mer, om du er av den sorten) av vannet kan erstattes med HVITVIN. Ja, du leste riktig! Kjøpsprit! I maten! O glede!
1-2 terninger Fiskebuljong (dersom du ikke skal bruke skikkelig kraft, eller for å supplere på smaken.
1 Fisk eller ca. 3 fileter (Laks, sei eller torsk egner seg nok best, mengde velger du selv etter behov.)
Reker (i lake eller frosne med skall, dette velger du helt selv)
eller andre typer skalldyr, f.eks:
blåskjell, krepsehaler, hjerteskjell og liknende. Bare fantasien setter grenser.
Salt
Pepper
Dill
Smør til steking
Dette kan være tidkrevende, med all kuttingen og skjæringen og alt, MEN; Jo mer tid du bruker på maten, jo bedre smaker den også.
Fisk får du enten i blokker (f.eks lakse- torske- eller seifilet) Om du er litt mer Rambo i matveien bruker du ordentlig fisk som du sløyer selv. Og tar skinnet av. Yeah! BLOD.
Neste avsnitt kan du drite i om du har tenkt å bruke fiskebuljong i stedet for ordentlig kraft.
Men for de spesielt interesserte;
"Fiskekraft", spør du. "Hva er det, og hvordan lager jeg det?" Jo, lille venn, nå skal du høre.
Dersom du for eksempel har hatt fisk til middag en dag, ikke kast bena, restekjøttet, hodet og slikt. Dette kan nemlig BRUKES til noe.
"BLASFEMI!" roper du kanskje.
-"Neida, fiskekraft," svarer jeg, rolig og sindig, mens jeg patter på pipen min.
Bruk en kasserolle. Varm olje eller smør oppi.
Legg så fiskerestene i, bein, kjøtt, hode, hale, hele dyret og mere til oppi kasserollen.
(Gjellene bør skjæres av før du bruker hodet.)
Stek fiskerestene en liten stund i det varme smøret (eller oljen) for å frigi aroma og slike fancy ting. Om du er glup har du i litt dill her. Pow, enda mer smak.
Ha vann og hvitvin oppi, til du dekker fisken helt, eller enda mer om det trengs.
Strø over et par-tre teskjeer salt og la denne blandingen småkoke eller putre til ca. halvparten er redusert bort. Hell så over kraften i en annen beholder (kasserolle, for de litt dumme) mens du siler vekk benrester, fiskekjøtt og liknende med en sil.
Dette kan du faktisk fryse ned i en egnet beholder og bruke til senere anledninger! Yess!
De som vil følge med videre, kan bla om til neste side.
Nå kan du begynne å ha i grønnsakene dine og fløten/crême fráiche, rømmen eller hva du nå enn velger, salt, pepper og dill.
Fiskefiletene skjæres i biter og helles oppi. Dersom fisken koker for lenge kan den bli veldig "løs i fisken." (Hø hø hø.) Dette gjelder spesielt laks.
Derfor kan det være lurt å sjekke konsistensen, ved å, jada, du gjettet riktig, SMAKE.
Du kan også nå ha i reker, blåskjell, krepsehaler og hva du enn måtte ønske av andre ting som man finner i havet. OBS: Jeg vil fraråde deg å bruke steiner og pinner og slikt, da dette bare er rart og vil gi deg merkelige blikk fra de som står og ser på at du lager mat. Selv om du finner dem i havet.
Neste punkt er UHYRE VIKTIG:
La gryta stå på svak varme og putre til alle de gode smakene blander seg skikkelig. Som sagt tidligere, jo lenger tid du orker å bruke, jo bedre blir det ferdige resultatet.
Smak til mens du rører - med salt, pepper, dill og gjerne hvitvin. Suppen skal bli god og tyktflytende, men ikke grøtete, seig, svart eller oljeaktig. Smak, smak, smak.
Dette er skikkelig enkel og god mat, og du skal være bra korka for å ikke få til dette. Eller blind. Eller lam. Eller begge deler. Eller kanskje du ikke kan å lese norsk og er fra Kina, og ender opp med å lage noe helt anna. Da er du nesten unnskyldt. Nesten.
Og nå, kanskje det aller viktigste;
Serveres i gode venners lag, gjerne med godt brød og en klatt smør.
Bør helst nytes i en sommerbolig på vestlandet et sted, med lyse sommernetter utenfor og måkeskrik og havbrus på øret.
Ja, det er lov å invitere Bjørn Eidsvåg. Han tar sikkert med vin og.
Vel bekomme!
torsdag 4. august 2011
fredag 29. juli 2011
Sindres Sjekkeguide!
Her er noen tips og triks jeg har lært i årenes løp om hvordan man sjekker damer på bar!
1. Stå i et hjørne. Drikk rusbrus og stirr intenst på alle kvinner som går forbi. Om de ser på deg, later du som om du blir angrepet av et usynlig dyr, eller som om du fører en samtale med nærmeste pyntegjenstand. Le hjertelig av vitsene til pyntegjenstanden. Signaliser at du er en jovial fyr. Blunk til alle damene.
2. Når du har funnet noen som fanger interessen din tilstrekkelig, smyger du deg innpå. Gjerne bakfra. Signaliser til vennene hennes (og dine, dersom du har noen) at du har tenkt å prøve deg, ved å sperre øynene opp og lage bevegelser med munnen slik at det ser ut som du snakker med deg selv. La armene henge livløst ned langs siden mens du tar så lange, men likevel, stille skritt som du klarer. Når du er tilstrekkelig nære, roper du "VEL MØTT!" og rekker hånden ut for å hilse. Selv om hun sitter med ryggen til.
3. Presenter deg ved fullt navn og tittel, fødselsdato og personnummer. Gi henne sporenstreks en drink. Hvilken som helst drink, bare den er fargerik nok. Dette vil imponere henne til å tro at du er en selvsikker og verdensvant mann som vet akkurat hva han vil ha. Dersom hun avslår, bælm den ned selv. Man lar ikke penger gå til spille. Ei heller alkohol.
4. Når du har sikret deg navnet hennes, river du opp skjorten og viser henne ansiktet du har tegnet på magen din på forhånd. Lag dyrelyder og beveg på magen. Dette vil understreke din lekne personlighet. De litt viderekomne kan også forsøke seg på trikset med "Elefanten." Mer om dette i senere innlegg.
5. Når isen er brutt, foreslår du at dere trekker dere litt tilbake fra de andre slik at man i ro og mak kan snakke sammen. Den beste måten å få til dette på er å lugge henne med deg i håret og gå målrettet vekk, eller å foreta et såkalt "brannmannsløft." Dersom hun er av den løsslupne typen, kan det enkle "Håndleddsklemma"-trikset brukes. Om noen blander seg, rop høyt og knurr gjerne mens du skjærer grimaser. Ingen andre skal få ta del i konkurransen.
6. Samtale: Her er det best å åpne dialog ved å diskutere tunge emner som politikk, innvandring, Holocaust og dyrevern. Argumenter ved å true med juling, eller å helle væske på henne når hun tar feil. Kjøp mye drikke, da dette fort kanskje ganske ofte. Kom med kontroversielle utsagn, dette gir henne innsikt i hvordan du tenker, og jenter liker selvsikkerhet. Bruk vanskelige ord (for dette kan det være greit å løse mange kryssord på forhånd.) Avbryt ofte. Skrik om du må. Ta alltid igjen dobbelt så hardt. En god diskusjon er ikke slutt før du har vunnet og noen griner.
7. Generell oppførsel: Vær spandabel. Kjøp drinker. Mange drinker. Flere drinker. Hjelp gjerne til når hun skal drikke. Sitt på fanget hennes for å forhindre at noen andre snakker med henne. En god gentleman sørger alltid for at damen har det hun trenger. Dersom hun går på toalettet, tilby deg å tørke, og om hun avslår, vent så utenfor dametoalettet til hun kommer tilbake. Dette minner henne på at hun er din. Bare din. Og ingen andre sin.
Om vesken hennes står igjen, let etter mobiltelefonen hennes og ring din egen med denne. På denne måten får du tak i nummeret hennes uten å være anmassende. Hold gjerne fast vesken med et jerngrep og stirr mistenksomt på alle. Om hun kommer tilbake, ikke gi fra deg vesken før hun kan bekrefte identitet og eierskap for den. Dette sjekker du ved å finne førerkort, bankkort, pass eller liknende identifikasjon. (PS - legg gjerne noe som tilhører deg igjen i vesken, som f.eks nøkler, lommebok, bankkort. På denne måten kan du være sikker på at dere er nødt til å treffes igjen.)
8. Baren stenger: Annonser høylydt at du mer enn gjerne følger henne hjem. Helt hjem. Og at du håper at hun bruker prevensjonsmidler, da kondomer er både tungvint og kjedelig. På denne måten oppnår du respekt fra de som befinner seg rundt dere i baren. Se deg rundt, pass på at alle får det med seg. Hvis de ikke nikker anerkjennende, roper du en gang til. Her kommer jerngrepet inn i bildet igjen. Gå ut av lokalet, gjerne syngende, i et tempo som samsvarer med hvor fort hennes spinkle pikeben tillater henne å gå. Jenter liker å bli vist vei og geleidet. Gå målrettet. Om hun protesterer, insister på at, joda, det ER retningen hun bor i, hun er bare for full til å huske bedre.
9. Vel hjemme: Kauk høyt! Alle skal få med seg at du har fått med kvinns hjem fra byen! Med en enkel Nelson låser du henne fast i armkroken mens du febrilsk låser opp døren. Dytt henne inn. Lås igjen døren bak deg, og gjem nøklene. Begynn sporenstreks med å kle av deg. Drit i sokker og skjorte, riv av deg det nødvendigste. Dersom du føler for å kaste opp, gjør du dette nå, før coitus er iverksatt. Vel inne på soverommet forfører du henne med sensuell dans. Bruk gjerne dette som et påskudd for å sparke unna alle kleenex-ballene du har liggende. Vis henne alle sider av kroppen din. Alle. Den enkleste måten å gjøre dette på er å stupe kråke. Stup mye kråke. Lenge. Ha gjerne et strobelys, blacklight og røykmaskin klar på rommet, dette gir maksimal effekt. Damer elsker lysshow. Når hun er lamslått av dine kunster, skrid til verks. Be henne kle av seg, da du ikke har tid til slikt. Ha håndkle klart. Gjør henne oppmerksom på at det kan bli mye søl. Mye søl. Å herregud, så mye søl. Iverksett.
10. Når du er ferdig, er hun klar for kos. Damer elsker kos. Legg deg derfor med full tyngde på henne, slik at hun føler seg trygg hele natten. Sov. Om morgenen serverer du henne frokosten du har gjort klar kvelden i forveien og satt under sengen. Cornflakes og First Price-cola er alltid en slager. Gratulerer, du har nettopp hatt din første vellykkede one night stand. Annonser dette for hele nabolaget ved å rope ut vinduet og slå deg på brystet som en skikkelig King Kong.
Vel bekomme!
1. Stå i et hjørne. Drikk rusbrus og stirr intenst på alle kvinner som går forbi. Om de ser på deg, later du som om du blir angrepet av et usynlig dyr, eller som om du fører en samtale med nærmeste pyntegjenstand. Le hjertelig av vitsene til pyntegjenstanden. Signaliser at du er en jovial fyr. Blunk til alle damene.
2. Når du har funnet noen som fanger interessen din tilstrekkelig, smyger du deg innpå. Gjerne bakfra. Signaliser til vennene hennes (og dine, dersom du har noen) at du har tenkt å prøve deg, ved å sperre øynene opp og lage bevegelser med munnen slik at det ser ut som du snakker med deg selv. La armene henge livløst ned langs siden mens du tar så lange, men likevel, stille skritt som du klarer. Når du er tilstrekkelig nære, roper du "VEL MØTT!" og rekker hånden ut for å hilse. Selv om hun sitter med ryggen til.
3. Presenter deg ved fullt navn og tittel, fødselsdato og personnummer. Gi henne sporenstreks en drink. Hvilken som helst drink, bare den er fargerik nok. Dette vil imponere henne til å tro at du er en selvsikker og verdensvant mann som vet akkurat hva han vil ha. Dersom hun avslår, bælm den ned selv. Man lar ikke penger gå til spille. Ei heller alkohol.
4. Når du har sikret deg navnet hennes, river du opp skjorten og viser henne ansiktet du har tegnet på magen din på forhånd. Lag dyrelyder og beveg på magen. Dette vil understreke din lekne personlighet. De litt viderekomne kan også forsøke seg på trikset med "Elefanten." Mer om dette i senere innlegg.
5. Når isen er brutt, foreslår du at dere trekker dere litt tilbake fra de andre slik at man i ro og mak kan snakke sammen. Den beste måten å få til dette på er å lugge henne med deg i håret og gå målrettet vekk, eller å foreta et såkalt "brannmannsløft." Dersom hun er av den løsslupne typen, kan det enkle "Håndleddsklemma"-trikset brukes. Om noen blander seg, rop høyt og knurr gjerne mens du skjærer grimaser. Ingen andre skal få ta del i konkurransen.
6. Samtale: Her er det best å åpne dialog ved å diskutere tunge emner som politikk, innvandring, Holocaust og dyrevern. Argumenter ved å true med juling, eller å helle væske på henne når hun tar feil. Kjøp mye drikke, da dette fort kanskje ganske ofte. Kom med kontroversielle utsagn, dette gir henne innsikt i hvordan du tenker, og jenter liker selvsikkerhet. Bruk vanskelige ord (for dette kan det være greit å løse mange kryssord på forhånd.) Avbryt ofte. Skrik om du må. Ta alltid igjen dobbelt så hardt. En god diskusjon er ikke slutt før du har vunnet og noen griner.
7. Generell oppførsel: Vær spandabel. Kjøp drinker. Mange drinker. Flere drinker. Hjelp gjerne til når hun skal drikke. Sitt på fanget hennes for å forhindre at noen andre snakker med henne. En god gentleman sørger alltid for at damen har det hun trenger. Dersom hun går på toalettet, tilby deg å tørke, og om hun avslår, vent så utenfor dametoalettet til hun kommer tilbake. Dette minner henne på at hun er din. Bare din. Og ingen andre sin.
Om vesken hennes står igjen, let etter mobiltelefonen hennes og ring din egen med denne. På denne måten får du tak i nummeret hennes uten å være anmassende. Hold gjerne fast vesken med et jerngrep og stirr mistenksomt på alle. Om hun kommer tilbake, ikke gi fra deg vesken før hun kan bekrefte identitet og eierskap for den. Dette sjekker du ved å finne førerkort, bankkort, pass eller liknende identifikasjon. (PS - legg gjerne noe som tilhører deg igjen i vesken, som f.eks nøkler, lommebok, bankkort. På denne måten kan du være sikker på at dere er nødt til å treffes igjen.)
8. Baren stenger: Annonser høylydt at du mer enn gjerne følger henne hjem. Helt hjem. Og at du håper at hun bruker prevensjonsmidler, da kondomer er både tungvint og kjedelig. På denne måten oppnår du respekt fra de som befinner seg rundt dere i baren. Se deg rundt, pass på at alle får det med seg. Hvis de ikke nikker anerkjennende, roper du en gang til. Her kommer jerngrepet inn i bildet igjen. Gå ut av lokalet, gjerne syngende, i et tempo som samsvarer med hvor fort hennes spinkle pikeben tillater henne å gå. Jenter liker å bli vist vei og geleidet. Gå målrettet. Om hun protesterer, insister på at, joda, det ER retningen hun bor i, hun er bare for full til å huske bedre.
9. Vel hjemme: Kauk høyt! Alle skal få med seg at du har fått med kvinns hjem fra byen! Med en enkel Nelson låser du henne fast i armkroken mens du febrilsk låser opp døren. Dytt henne inn. Lås igjen døren bak deg, og gjem nøklene. Begynn sporenstreks med å kle av deg. Drit i sokker og skjorte, riv av deg det nødvendigste. Dersom du føler for å kaste opp, gjør du dette nå, før coitus er iverksatt. Vel inne på soverommet forfører du henne med sensuell dans. Bruk gjerne dette som et påskudd for å sparke unna alle kleenex-ballene du har liggende. Vis henne alle sider av kroppen din. Alle. Den enkleste måten å gjøre dette på er å stupe kråke. Stup mye kråke. Lenge. Ha gjerne et strobelys, blacklight og røykmaskin klar på rommet, dette gir maksimal effekt. Damer elsker lysshow. Når hun er lamslått av dine kunster, skrid til verks. Be henne kle av seg, da du ikke har tid til slikt. Ha håndkle klart. Gjør henne oppmerksom på at det kan bli mye søl. Mye søl. Å herregud, så mye søl. Iverksett.
10. Når du er ferdig, er hun klar for kos. Damer elsker kos. Legg deg derfor med full tyngde på henne, slik at hun føler seg trygg hele natten. Sov. Om morgenen serverer du henne frokosten du har gjort klar kvelden i forveien og satt under sengen. Cornflakes og First Price-cola er alltid en slager. Gratulerer, du har nettopp hatt din første vellykkede one night stand. Annonser dette for hele nabolaget ved å rope ut vinduet og slå deg på brystet som en skikkelig King Kong.
Vel bekomme!
søndag 17. juli 2011
Food times!
Vi kjører oppskrift:
Du trenger:
1 ku, kalv eller okse (Bovinae, Bos primigenius)
1 boks hakkede tomater
1 kartong fløte ELLER 1 boks med crême fráiche (mystisk fransk substans som kan minne om rømme, men som er mye bedre fordi det ikke er like syrlig.)
Champignon, hermetiserte eller ferske (Sopp! Som vokser i skogen! Bluarhg!)
1 paprika (mystisk grønnsak fra den fjerne østen!)
1/2 løk (eller etter eget ønske, det er mange som ikke liker løk, men om du gjemmer den godt spiser de det likevel, de små kresne jævlene.)
Salt, pepper, krydder etter eget ønske.
(For de litt fine: Estragon og muskatnøtt.)
Begynn med å slakte kua. Separer de forskjellige delene med en fileteringskniv i henhold til slaktekartet, og finn de møreste, fineste bitene. Disse skal du bruke til middagen.
Om du ikke har kjennskap til hvordan man gjør dette får man kjøtt i FRYSEDISKEN på såkalte "BUTIKKER."
Finn fram ei diger feit jerngryte og hell oppi nykjerna smør. Om du ikke har det greier det seg med ei vanlig kasserolle og melange, matolje eller butikksmør.
Skjær kjøttet i terninger. Det kan være greit å få hjelp av en voksen til dette. (Eller kjøpe ferdigskåret kjøtt i butikken.)
(Det kan være greit å ha det ferdigstekte kjøttet i en egen beholder på siden når du skal lage resten. Bruk den samme gryten, da beholder du mye av den gode kjøttsmaken.)
Repeter, men denne gangen med soppen. Pass på litt her, sopp har en tendens til å "poppe" opp av gryta når de blir for varme. Dersom du foretrekker å ikke ha brannsår i ansiktet kan det være greit å være påpasselig og røre kontinuerlig. (Dersom du bruker hermetiserte sopp kan det dessuten lønne seg å helle over kraften i en egnet beholder til å spe på når du skal lage saus)
Når dette er stekt (ca. tre minutter) Heller du over 1 stor boks med knuste og hakkede tomater.
Du kan også bruke tomatpuré men da blir det mindre mat dersom du skal ha gjester, så vi kjører hakkede tomater.
Kok opp, og når det bobler godt, tar du en passe fløte/crême fráiche og rører dette inn. Er viktig å røre godt her slik at du får blandet alt og får en jevn fin farge på sausen. (Og for å gjemme sporene av rottegift/arsenikk, om du er av den typen.)
Hell kjøttet tilbake i kasserollen og la det putre på svak varme så lenge du har tid til. Dersom sausen blir for tykk, kan du helle i litt vann, eller bruke champignonkraften du sparte tidligere om du er en luring som meg. Sausen skal være litt tykk, men ikke grøtete.
Glem ikke å smake til med krydderier, ellers får du en ganske kjedelig middag. Du kan bruke nær sagt hva som helst her, alt etter personlige preferanser, f.eks chili, hvitløk, rottegift. Når du er fornøyd med hvordan det smaker, ja, da er middagen ferdig da, dere!
Serveres med ris, og gjerne formloff eller annet lyst brød, smør, og en god salat.
Da er det vel på tide å smelle til med en klisjé som er populær blant husmødrebloggere og matprogrammer på tv - vel bekomme.
Biff Stroganoff - the easy way!
1-2 personer
Du trenger:
1 ku, kalv eller okse (Bovinae, Bos primigenius)
1 boks hakkede tomater
1 kartong fløte ELLER 1 boks med crême fráiche (mystisk fransk substans som kan minne om rømme, men som er mye bedre fordi det ikke er like syrlig.)
Champignon, hermetiserte eller ferske (Sopp! Som vokser i skogen! Bluarhg!)
1 paprika (mystisk grønnsak fra den fjerne østen!)
1/2 løk (eller etter eget ønske, det er mange som ikke liker løk, men om du gjemmer den godt spiser de det likevel, de små kresne jævlene.)
Salt, pepper, krydder etter eget ønske.
(For de litt fine: Estragon og muskatnøtt.)
Begynn med å slakte kua. Separer de forskjellige delene med en fileteringskniv i henhold til slaktekartet, og finn de møreste, fineste bitene. Disse skal du bruke til middagen.
Om du ikke har kjennskap til hvordan man gjør dette får man kjøtt i FRYSEDISKEN på såkalte "BUTIKKER."
Finn fram ei diger feit jerngryte og hell oppi nykjerna smør. Om du ikke har det greier det seg med ei vanlig kasserolle og melange, matolje eller butikksmør.
Skjær kjøttet i terninger. Det kan være greit å få hjelp av en voksen til dette. (Eller kjøpe ferdigskåret kjøtt i butikken.)
Når smøret/olja/smultet er varmt nok, heller du i hakkede terninger av ku, kalv, okse eller liknende dyrearter og steker dette med salt og pepper til det blir brunt og fint. Pass på at det ikke brenner seg ellers blir Øyvind Hellström jævlig ilter.
Mens du steker kjøttet kan du f.eks bruke tiden til å sette på en episode av Magnum P.I.
Når du begynner å gå lei av barten til Tom Selleck er kjøttet ferdig stekt.
(Det kan være greit å ha det ferdigstekte kjøttet i en egen beholder på siden når du skal lage resten. Bruk den samme gryten, da beholder du mye av den gode kjøttsmaken.)
Ha i mere smør i gryta. Masse smør. Smør er bra for deg, skal du overleve den norske vinteren.
Repeter, men denne gangen med soppen. Pass på litt her, sopp har en tendens til å "poppe" opp av gryta når de blir for varme. Dersom du foretrekker å ikke ha brannsår i ansiktet kan det være greit å være påpasselig og røre kontinuerlig. (Dersom du bruker hermetiserte sopp kan det dessuten lønne seg å helle over kraften i en egnet beholder til å spe på når du skal lage saus)
Hell paprikabiter og oppi gryta, og stek til de blir myke og litebitegrann blanke. Disse krever ikke like lang tid å steke som løken. Krydre slik at det smaker godt.
(Dette finner du ut ved å smake underveis. Aldri glem det.Muskatnøtt setter en liten spiss på det hele, men ikke bruk for mye, da det er en ganske markant smak. Estragon gir også en særegenhet, men bruker du for mye blir det smakende bearnaisesaus.)
Når dette er stekt (ca. tre minutter) Heller du over 1 stor boks med knuste og hakkede tomater.
Du kan også bruke tomatpuré men da blir det mindre mat dersom du skal ha gjester, så vi kjører hakkede tomater.
Kok opp, og når det bobler godt, tar du en passe fløte/crême fráiche og rører dette inn. Er viktig å røre godt her slik at du får blandet alt og får en jevn fin farge på sausen. (Og for å gjemme sporene av rottegift/arsenikk, om du er av den typen.)
Hell kjøttet tilbake i kasserollen og la det putre på svak varme så lenge du har tid til. Dersom sausen blir for tykk, kan du helle i litt vann, eller bruke champignonkraften du sparte tidligere om du er en luring som meg. Sausen skal være litt tykk, men ikke grøtete.
Glem ikke å smake til med krydderier, ellers får du en ganske kjedelig middag. Du kan bruke nær sagt hva som helst her, alt etter personlige preferanser, f.eks chili, hvitløk, rottegift. Når du er fornøyd med hvordan det smaker, ja, da er middagen ferdig da, dere!
Serveres med ris, og gjerne formloff eller annet lyst brød, smør, og en god salat.
Da er det vel på tide å smelle til med en klisjé som er populær blant husmødrebloggere og matprogrammer på tv - vel bekomme.
onsdag 9. februar 2011
"Kan jeg være så snill..
..å få litt oppmerksomhet."
Reagerer du ikke på dette kan du likesågodt hoppe videre og lese noe anna.
Jeg refererer selvfølgelig til måten det er skrevet. (www.trommelyd.no)
Hadde en diskusjon i dag. For det heter da virkelig ikke "Kan jeg være så snill å få." Som er en bastardisering av "Kan jeg, vær så snill, få...osv."
Jeg bruker heller "Kan DU være så snill å gi meg/gjøre det og det." Man spør om motparten vil være snill. Det er da ikke en selv som er snill om man får noe av en annen person?
Min samtalepartner (om det kan kalles det når man skriver sms med noen) mente derimot at det første indikerte et slags løfte om at man SELV skulle være snill, dersom den andre personen gjorde noe for en. Dette skjønner jeg ikke helt siden det ikke står "Om jeg er snill, kan jeg få..."
Og er det ikke det da i så fall litt frekt? Om man ikke får "ønsket" oppfylt, blir man da slem i stedet? Er folk virkelig så passiv-aggressive?
Jeg har kanskje lite å hisse meg opp over når jeg merker jeg får raskere puls av sånne ting men la gå. Jeg tar det heller ut på slike ting som det her enn å, la oss si, sprenge kirker og ha ihjel folk.
Se også:
*Å/og-feil. Det er ærlig talt ikke så vanskelig.
Reagerer du ikke på dette kan du likesågodt hoppe videre og lese noe anna.
Jeg refererer selvfølgelig til måten det er skrevet. (www.trommelyd.no)
Hadde en diskusjon i dag. For det heter da virkelig ikke "Kan jeg være så snill å få." Som er en bastardisering av "Kan jeg, vær så snill, få...osv."
Jeg bruker heller "Kan DU være så snill å gi meg/gjøre det og det." Man spør om motparten vil være snill. Det er da ikke en selv som er snill om man får noe av en annen person?
Min samtalepartner (om det kan kalles det når man skriver sms med noen) mente derimot at det første indikerte et slags løfte om at man SELV skulle være snill, dersom den andre personen gjorde noe for en. Dette skjønner jeg ikke helt siden det ikke står "Om jeg er snill, kan jeg få..."
Og er det ikke det da i så fall litt frekt? Om man ikke får "ønsket" oppfylt, blir man da slem i stedet? Er folk virkelig så passiv-aggressive?
Jeg har kanskje lite å hisse meg opp over når jeg merker jeg får raskere puls av sånne ting men la gå. Jeg tar det heller ut på slike ting som det her enn å, la oss si, sprenge kirker og ha ihjel folk.
Se også:
*Å/og-feil. Det er ærlig talt ikke så vanskelig.
*Orddeling, eller særskrift som det egentlig heter.
*Sh-lyd i stedet for kj. (og motsatt)
*Genitivapostrof på norsk. (fancy apostrofbruk for å vise til eierskap, eksempelvis: "Sindre's fete blogg." Dette finnes overhodet ikke på norsk. Svin. MERK! Derimot kan det brukes på navn som slutter på s eller s-lyd (x,z) Lars' nese.)
lørdag 4. desember 2010
Noen å hate
...av Raga Rockers!
Jeg har tenkt veldig lenge på det her. Så, Ting jeg "hater". 10 of them. I tilfeldig rekkefølge.
1. Å fryse.
2. Dritsekker. Sånn årntlige dritsekker. Som siden barndommen har tenkt "Jeg er best i verden" og ment det.
3. Folk som tar alt seriøst, av typen "Jeg har ikke humor, og jeg skjønner ikke ironi eller sarkasme."
4. Å ha dårlig selvbilde.
5. Kvinnfolk som tror de kan få alt servert på sølvfat og oppfører seg som uspiselige megger fordi de tror de "fortjener det."
6. Når folk forventer at man skal fungere like bra til alle døgnets tider.
7. Å bli nedprioritert/utkonkurrert, og dermed ende opp på punkt 4.
8. Folk som velger å jobbe med noe de ikke forstår, enda det er ufattelig banalt og enkelt.
9. Når folk ser ned på meg/dømmer meg uten å vite noe om meg. Se punkt 2 og 5.
10. Fordummende tv-programmer av typen Charter-Feber, Paradise Hotel og Bartenderskolen.
Jeg har tenkt veldig lenge på det her. Så, Ting jeg "hater". 10 of them. I tilfeldig rekkefølge.
1. Å fryse.
2. Dritsekker. Sånn årntlige dritsekker. Som siden barndommen har tenkt "Jeg er best i verden" og ment det.
3. Folk som tar alt seriøst, av typen "Jeg har ikke humor, og jeg skjønner ikke ironi eller sarkasme."
4. Å ha dårlig selvbilde.
5. Kvinnfolk som tror de kan få alt servert på sølvfat og oppfører seg som uspiselige megger fordi de tror de "fortjener det."
6. Når folk forventer at man skal fungere like bra til alle døgnets tider.
7. Å bli nedprioritert/utkonkurrert, og dermed ende opp på punkt 4.
8. Folk som velger å jobbe med noe de ikke forstår, enda det er ufattelig banalt og enkelt.
9. Når folk ser ned på meg/dømmer meg uten å vite noe om meg. Se punkt 2 og 5.
10. Fordummende tv-programmer av typen Charter-Feber, Paradise Hotel og Bartenderskolen.
lørdag 27. november 2010
Tjohopp filibom.
Okay. Dag 2.
Ting jeg elsker.
I vilkårlig rekkefølge.
1. Potetgull.
Ting jeg elsker.
I vilkårlig rekkefølge.
1. Potetgull.
2. Iskaffe.
3. Gode bøker.
4. Å kunne ligge inntil noen man er glad i. Det blir visst ikke så mye av det framover trur jeg.
5. Å kunne dele ting, slik som fine hytteturer, gåturer ute om natta, å lage mat sammen med noen.
6. Å ligge på bakken og se opp når det er helt stjerneklart.
7. Å ikke stå i brann.
8. Lazy sundays med dyne, kvinnfolk og cola/annet drikke.
9. Månelyse landskap. Det finnes omtrent ikke noe penere.
10. Musikk som får det til å kile i øregangen og magen til å slå salto.
torsdag 25. november 2010
TI TING OM MÆJ
Okei, vi prøver igjen..!
Ti ting om meg sjøl. Here we go.
1. Jeg er avhengig av iskaffe.
Ti ting om meg sjøl. Here we go.
1. Jeg er avhengig av iskaffe.
2. Jeg tror på utenomjordisk liv, and so should you, you tit!
3. Jeg får angst hver gang jeg tenker på at folk faktisk ser på Paradise Hotel og liknende programmer. Det er som å like å sitte i rullestol.
4. Jeg synes det er skummelt om folk kjenner meg for godt. Kven veit kva dei ville sagt om dei visste hemmelighetane mine?! BWAHAHA.
5. Om det gikk an å sove 24/7 ville jeg mest sannsynlig gjort det, og lite annet.
6. Jeg er et B-menneske uten sidestykke, og det tar meg bare én dag å ødelegge en døgnrytme som kan være innarbeidet etter to måneder med å måtte stå opp klokka fem om morran.
7. Jeg har en mild form for sosial angst. Telefonsamtaler med ukjente er dritskummelt. Men merkelig nok ikke når de ringer meg, bare når jeg må ringe selv.
8. Jeg er banal av natur, og trives best når det er enkelt og greit. En spade er og blir en spade.
9. Jeg er glad i skogen, og klarer meg faktisk ganske bra ute i naturen. Det hadde du ikke trodd!
10. Jeg er livredd alt som har med følelser å gjøre, antagelig fordi jeg er et ganske følelsesladd menneske. Livsfarlig stoff detta.
Abonner på:
Innlegg (Atom)